Форум АМ

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо, я уже охуел!

Не знаю, что насчёт лучшего анекдота, но Кот Игорь одним своим усердием и прилежанием заслуживает победу, имхо )

С языка снял) Спасибо, xigorx, мы славно поржали) Пароль на бесплатный час получишь в личке. Мои поздравления!

xigorx » 2019-08-20 16:19:02 писал(а):Спасибо, дорогая !
После такой разминки я уже не знаю, что лучше - смеяться и ржать или трахаться

Одно другому не мешает) Не встал - похохотали, и баиньки (т-т-т)

IVETTA » 34 минуты назад писал(а):

xigorx » 2019-08-20 16:19:02 писал(а):Спасибо, дорогая !
После такой разминки я уже не знаю, что лучше - смеяться и ржать или трахаться

Одно другому не мешает) Не встал - похохотали, и баиньки (т-т-т)

Ещё раз спасибо, дорогая !
Действительно выручили, а то Кота терзали сомнения, писать - не писать, придумывать какие-то свои байки про его бесплатный отдых с Настей PREMIUM.
У Вас получилось описать всё кратко, ёмко и по делу, как и любит большинство пользователей форума .
P.S. За видео или стенограммой нашей встречи, думаю все знают к кому обращаться - к нашему другу Капибару .

О, вспомнил.

Пришел мужик на нудистский пляж, прилёг, ну и прикрыл детородный орган шляпой чтоб не обгорел. Проходит мимо девушка:
- Вот если бы вы были настоящим мужчиной, то подняли бы шляпу при виде дамы!
Он:
- Если бы вы были настоящей дамой, шляпа поднялась бы сама!

Ну и такое )

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Значит, конкурс был не на качество, а на количество анекдотов. Странно, но ок.

Gray1987 » 2 минуты назад писал(а):Значит, конкурс был не на качество, а на количество анекдотов. Странно, но ок.

Дружище, любой пьянчуга тебе скажет, что количество всегда переходит в качество

Gray1987 » 2019-08-20 23:20:25 писал(а):Значит, конкурс был не на качество, а на количество анекдотов. Странно, но ок.

Ну почему же не на качество?) От анекдотов xigorx мы смеялись чаще, чем от других. Было много новых, не только бородатых, большая часть - довольно неприличны, как и договаривались. Не факт, что понравилось всем, но речь о голосовании тут не шла.

НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ


СДАЕТ ПОСЛЕДНЮЮ ЛАБОРАТОРНУЮ В СЕМЕСТРЕ ДЕВУШКА, ОТБИВАЕТСЯ ИЗ-ЗА ВСЕХ СИЛ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС ОТ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ:
"И ПО КАКОМУ ЗАКОНУ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ ЦЕПЬ РАЗРЫВАЕТСЯ ОТ ПЛАВКОГО ПРЕДОХРАНИТЕЛЯ?"
СТУДЕНТКА ДУМАЛА-ДУМАЛА И НАБРАЛАСЬ ХРАБРОСТИ:
"ГДЕ ТОНКО-ТАМ И РВЕТСЯ!"
ПОКРАСНЕЛА И И ДАЕТ ЗАЧЕТКУ
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ УДИВИЛСЯ :
"ЭТО ЧЕЙ ЗАКОН"
РАДОСТНАЯ ДЕВА ОТВЕЧАЕТ:
"РУССКИЙ, НАРОДНЫЙ!"
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ДАЕТ ЕЙ ЗАЧЕТКУ ОБРАТНО И СПРАШИВАЕТ:
"КАК ПРОВЕРИТЬ ЕГО?"
ДЕВА ПОКРАСНЕЛА И ГОВОРИТ:
"ВАМ ПРЯМО ЗДЕСЬ ПОКАЗАТЬ? Я НА ЛЮДЯХ НЕ МОГУ!"

И что, они трахались до тех пор, пока презик не порвётся?))))))) Она прям, наверное, стала его тайной женой;) Ибо резинки щас тонкие, но прочные)))))))

В парадной стояли трое: он, она, и у него!

Интерпретаций много..одна из

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет "Или иди к доктору, или к другому ухожу".

Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит "Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну"

Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *банул. Пришел домой, всё хорошо.

Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет.

А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему "Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил?"

Ладно говорит есть способ, как домой придешь оголенный провод от розетки к х?ю приложи, он у тебя и упадет"

Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить.



Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку. "Пойди посмотри он успокоился, упал у него?"

Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину:

Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.

Обалдевший Ашотик бегом в лес.

К нему там с распросами, "Ну что упал у него???"

"Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил"

Приходит Макс к Лике Premium. И настолько хорошо поел Репы загодя, что почуял стремление окучить двух дев в ЖМЖ исполнении. Удумал он вот что. Звякнул своей знакомой Светке и уговорил её придти с ним в проститутошную. Т.е. он завёл её сначала через чёрный ход в каморКУ капибары. А уж потом, когда Лика отлучилась ополоснуться- затолкал СветКУ под кровать. Вышедши с душа, между Максом и феей вышел разговор:

Maximum » 1 минуту назад писал(а): Режимы освещения - очень важная вещь. Должно быть несколько. Со Светом можно поиграть.

▬Хорошо, Макс, давай поиграем при свете!
▬Ловлю на слове! Светка, вылезай!!!!!!!0)))))))))))))))))

Приходит мужчина к врачу:
-Док, у меня член посинел...
Тот осматривает и спрашивает:
-Как у вас с половой жизнью?
-Да нормально всё. Жена молодая у меня, так мы с ней раз по пять в день сексом занимаемся.
-А на работе у вас как?
-На работе у меня секретарша молодая. Её тоже несколько раз в день трахать приходится. Но это только по будням.
-А по выходным?
-По выходным... У меня четыре любовницы, и каждой нужно время уделить, и каждую нужно раза три трахнуть.
Доктор дрожащей рукой вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
-Это у вас от переутомления... Вам отдыхать больше нужно...
-Фууухх... Спасибо док, а то я уже начал думать, что это от онанизма...

Приходит к психиатру пациент и говорит:

- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса - Жмеринка, а вторую половину ночи - Жмеринка - Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?

- Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка - Одесса толкаю я.

Пациент уходит. Заходит следующий:

Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?

- А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.

- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?

- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка - Одесса!

Вне конкурса;

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

— Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда, блять!!! Кому–то всё, а кому–то нихуя!!!..."

Ну и ещё , туда же:

В школе на уроке литературы.
Учительница:

- Дети, вы прочитали сказку, «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!

Вовочка:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро- эмо-недоумок, рифмоплёт; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению;

шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;

столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; кот Базилио и лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы.

На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит довольно симпатично. Судя по фамилии - литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Навеяно последним постом из ветки всякой ржаки:

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой»
А Ежик опять кричать:
— Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.